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售價:221  |
內容簡介13億父母都在問：「為什麼我的孩子，這麼難教？」 第一本寫給父母的「兒童心理學」 讓你先懂孩子，再懂教！ 【案例1】4歲的峻熙因為爸爸來不及買零食給他，負氣之下，便對老師謊稱『爸爸打他』。 【案例2】5歲的萱萱依賴成性，吃飯、穿衣全要人幫忙，『我不會』是她的口頭禪。 【案例3】6歲的嘉寶常吵著要買玩具，只要不買給他，他便無理取鬧，甚至賴在地上不走。 你家的孩子，是否也有這些問題呢？小時候天真活潑的孩子，怎麼一轉眼，變得不可理喻、難以管教？其實，每個孩子生來都是單純、甜美的，只不過，人總有長大的一天，孩子也是。隨著孩子一天天的成長，原本認為「可愛」的地方，似乎開始漸漸變質。孩子變得越來越難對付，爸爸媽媽開始認為，「看來，孩子長大了，是該開始管教了。」於是，為了想導正孩子的行為，開始打罵、訓斥甚至動用棍子。結果呢？往往不如預期，孩子只會更叛逆。 孩子，其實就像一本「書」，只是，能讀懂這本書的父母很少。為什麼呢？因為很多父母面對孩子失序的舉動時，往往只針對行為拚命指責，沒有找出行為背後的原因，也就是「動機」。只會不斷叨唸：「就跟你說，不要再這樣做了。」、「為什麼你總是講不聽呢？」、「奇怪，你是故意搗亂嗎？」結果，你越罵，孩子反而變本加厲，毫無悔改之意。 ◆想改變孩子的行為前，要先了解他的「心」！ 如果說0 ~ 3歲是孩子出生和成長發育的階段，那麼4 ~ 12歲便是孩子塑造品格、培養習慣、學習溝通、鍛鍊社交力、管理情緒及提升學習能力的關鍵時期。身為心理學家及教育專家的作者表示：「讀懂孩子的心，是教子的前提。」在孩子的每一個成長階段，都會出現不同的問題，這些問題，都代表著一種「兒童心理學」，反應「孩子的心理狀態」，也就是他的想法。因此，打罵是沒有用的，弄清楚行為背後的動機，徹底了解孩子「為什麼會這樣做？」比動用棍子更重要！如此一來，讓你頭疼的行為，便能迎刃而解。 ◆「孩子到底在想什麼？」其實，每個行為都是一種「兒童心理學」！ 【問題1】孩子愛說謊，該怎麼辦？－－別急著拆穿、批評，了解原因比責罵還重要！ 心理學家這樣說：「說謊」是一種保護自己的自然反應，無關乎道德！孩子並不懂得「誠實」的重要性，也不知道「說假話」有違道德標準。為了達到自己的目的，他們會不顧事實。只要鼓勵孩子說真話，以後他自然會選擇誠實，而不是欺瞞。 【問題2】孩子不懂用錢，只會花錢？－－告訴孩子賺錢不容易，學會用錢比花錢更重要！ 心理學家這樣說：父母因為捨不得讓孩子過苦日子，過度寵愛，讓孩子習慣有求必應。結果，一旦孩子的消費「水準」上升，便很難再降下來。長久下來，孩子極易養成「浪費」的習慣，只懂揮霍金錢，貪圖享受，拒絕「吃苦」。 【問題3】孩子做事虎頭蛇尾，虛應了事？－－幫助孩子找目標並陪伴完成，打造專注力。 心理學家這樣說：兒童的正常發展，源自專注於某項「工作」，但是多數父母不了解這一點，於是，常常會在無意中「打斷」孩子的專注行為，當孩子認真地玩沙堆時，父母就會大呼：「回家吃飯了！」因此，孩子當然只能以尖叫、哭泣等方式，表達自己專注的行為被任意打斷、隨意阻止的痛苦。 【問題4】為什麼孩子總是慢半拍，拖拖拉拉？－－讓孩子在喜歡的事物上盡情發揮，用興趣取代拖延。 心理學家這樣說： 孩子在3歲之前，對於時間沒有什麼感覺，他們的時間觀念遠不及成人詳細而確切。此外，孩子做事拖拖拉拉，也與父母的管教不當有關。「批評」容易使孩子失去自信，認為自己少做少錯；「事事都幫孩子做」則容易讓孩子過於依賴父母。兩種結果都會讓孩子的動作更加緩慢。 ◆溝通之前，先要懂孩子的心，這樣說話，你與孩子更親密。 為了樹立自己的權威形象，很多父母會用責罵、訓斥與孩子溝通，結果，孩子更不願意與你分享心事，當然無法改變他的行為。其實，與孩子對話是有技巧的，如果常溝通不良，或許要思考，自己有認真傾聽孩子說話嗎？還是只是一味地命令孩子，從未考慮他的意見呢？試著丟掉原本的說話方式吧！「換句話說」能消除你與孩子間，那道看不見的牆。 ．別對孩子「口出惡言」！－－ 批評、恐嚇，只會讓孩子更自卑。 ．用「表揚」的方式批評孩子！－－用「讚美」包裝「責備」，孩子會照單全收。 ．「降低」對孩子說話的音量！－－比起破口大罵，「低聲責備」讓孩子更聽話。 ．不要輕易對孩子說「可是」！－－讚美孩子要乾脆，事後別再說「可是」。 ．別把自己的期望，投射給孩子！－－孩子是獨立的個體，你的選擇不一定適合他。 ◆13億父母都在問的「教養守則」，60個最中肯的建議，讓你輕鬆教出好孩子！ 用【品格心理學】－－培養自信心 ．孩子的信心來自於「鼓勵」，而不是責罵 ．多讓孩子「自己做」，不要搶著代勞 ．尊重孩子的想法，把「決定權」交給他 用【習慣心理學】－－打造好習慣 ．用「賞」與「罰」，教出誠實負責的孩子 ．父母有好習慣，孩子自然會模仿 ．大方讚美孩子，他會做得更好 用【溝通心理學】－－與孩子好好溝通 ．「語言暴力」比打孩子更傷人 ．不要一直「放大」孩子的缺點 ．用「暗示」的技巧，說服孩子 用【成長心理學】－－幫助孩子成熟長大 ．教孩子不能「太心軟」 ．別輕易「扼殺」孩子的天賦 ．別用「成見」幫孩子定罪 用【社交心理學】－－鍛鍊社交力 ．教孩子懂得「拒絕」，而不是照單全收 ．鼓勵孩子不要獨享，要與大家共享 ．時時提醒孩子，內在比外表還重要 用【情緒心理學】－－做好情緒管理 ．當孩子的朋友，陪他走出負面情緒 ．站在孩子的角度思考，用關心代替說教 ．孩子也有脾氣，把「哭」的權利還給他 用【學習心理學】－－提升學習力 ．對於孩子的創意想法，要包容而非毀滅 ．別用分數衡量孩子，以免扼殺學習興趣 ．讓孩子習慣「課後複習」，讀書更輕鬆本書特色 （一）「最科學」的教養訣竅：本書以60個心理學理論，切入每位父母都會面臨的教養問題，了解孩子行為背後的原因，才能從「根本」找到正確的解決方法。 （二）「最實用」的教養案例：教養不是紙上談兵，收錄60個真實的案例，並深入分析，讓每位父母都可以從故事中，輕鬆學習「如何教？如何養？」並靈活運用在日常生活中。 （三）「最全面」的教養方法：孩子的問題可說是「包羅萬象」、「千奇百怪」，本書全方位剖析孩子的「品格、習慣、溝通、成長、人際、情緒」等問題，讓爸媽們不再煩惱「孩子好難教」。作者簡介王佳 資深心理學家、教育學家，家庭教育暢銷書作者，本著「每個孩子都是潛在英才」的理念，以「輕鬆說道理、明確講策略」的風格面對教育問題。其作品給人清新細膩的感覺，更不乏獨到的教育理念，本本都極富思想與智慧。詳細資料ISBN：9789866228643 叢書系列：親子田 規格：平裝 / 288頁 / 17 X 23 CM / 普通級/ 雙色印刷 / 初版 出版地：台灣 本書分類：親子教養> 生活教養  內容連載★孩子的「謊話」，別急著拆穿──【說謊心理】 說謊是成長的必經之路，了解原因比責罵更重要 ◎因為「需要」而扭曲事實──說謊心理 瑞士心理學家讓‧皮亞傑說：「撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當作兒童自我中心思想的基本組成部分。」而德國兒童心理學家斯特恩認為：「兒童直到7、8歲，都不能完全陳述事實，他們並非想欺騙誰，他們甚至不知道自己在做什麼，只是根據自己的需要而扭曲現實。」 很多人習慣性地認為，孩子生來就是天真、純潔無邪的，他們沒有太多複雜的思想，看到什麼就說什麼，想到什麼就說什麼，不喜歡誰就會大聲說出來；甚至因為童言無忌，敢於揭露「國王的新衣」。因此，很多人以為孩子不會「說瞎話」。於是，對於孩子說的話，我們往往深信不疑。然而，孩子「撒謊」，無關乎倫理道德，只不過是兒童心理發展的必經之路。 峻熙是個4歲的男孩，在班上是個比較特殊的孩子。某個週四的下午，峻熙的爸媽遲遲沒來接他。於是，峻熙就跟幾個同樣在等待家長來接送的小朋友在沙坑裡玩。 眼看天色不早了，峻熙從前院跑到後院，又從後院跑到大廳，當他發現自己是幼稚園裡唯一還沒被接走的孩子時，一下子跑回教室，坐在自己的椅子上，捂著臉、傷心地哭了起來。 一旁的班導師蔣老師看見了，也有一些詫異，她第一次看見峻熙這麼傷心，趕緊過去安慰他，可是，峻熙只是哽咽著說了一句話：「我爸爸沒有來接我。」 隔天的早上，峻熙的爸爸送孩子來上學。可是，當峻熙放下書包來到餐廳後，卻低聲抽泣著。過了一會兒，蔣老師又發現他扶著活動區的牆壁嗚嗚地哭泣，蔣老師趕忙走過去，蹲下身來，輕聲問道：「峻熙，發生什麼事了？」 峻熙邊哭邊告訴老師：「我爸爸罵我。」 蔣老師聽後非常氣憤：「我會讓你爸爸向你道歉的。」說著就安慰起孩子來，過了好一陣子，峻熙的情緒才慢慢緩和下來。 到了幼稚園放學的時間，蔣老師向峻熙的爸爸問及此事，他反倒非常吃驚，說他們夫妻倆從來都沒有對孩子、甚至是任何人說過粗魯的話。 後來，峻熙爸爸想了想，說：「只是今天早上出門時，因為時間快來不及了，沒辦法滿足孩子想買零食的心願。」 ◎先了解孩子說謊的原因，別急著罵他 為什麼峻熙不正面說出原因，反而說他被爸爸罵了呢？ 由於孩子的經驗與記憶有限，很容易錯誤詮釋某個事件。對於3、4歲的孩子來說，他們會害怕父母不來接他；到了5歲左右，有了一定的情感理解力，如果父母不來接，他們便會把這件事理解成一個父母愛或不愛自己的問題。這個時候，孩子的表現就不再是單純地就事論事，而是把事情放在心裡。也可以說，孩子「說謊」只是一種描述的方式，是他在焦慮與情感得不到滿足時的一種情緒表達。 另一方面，孩子的思維具有自我中心的特性，為了達到目的，會不顧事實真相，編造一個小謊言，讓他能達到目的，於是，「說謊」就成了一種有效的工具。實際上，這個年齡的孩子並不能理解「說真話」的重要性，也不能理解「說假話」的道德意義。孩子只是利用現有的條件，為自己的目的服務。所以，這裡的「說假話」並非真正的撒謊。不過，在孩子看來，他們以為大人不知道，就沒什麼大不了。比如，如果孩子丟了玩具，便會毫不猶豫地告訴大人是被別的小朋友搶走了，以此來保護自己。 ◎給父母的建議5──比起懲罰，更該先了解孩子說謊的動機 雖然孩子不知道該如何區分「事實」與「謊言」，也不明白說真話的重要性、說謊話的嚴重性。那麼，作為父母，又該如何面對這些「小謊言」，避免給孩子扣上不誠實、愛說謊的「帽子」呢？ 1.站在「孩子的角度」看問題 如果孩子的敘述與事實不符，別急著認定他是在「撒謊」，而是站在孩子的角度想一想，這樣做是不是有他的理由？比如說，如果孩子在其他小朋友面前吹噓自己會飛，是不是希望自己是超人？是不是希望老師表揚他？ 2.留給孩子時間、空間，不要急著揭穿他 發現孩子為了逃避責任而「說謊話」，不要急於揭穿他，也不要「嚴刑逼供」，而是嘗試給孩子一點時間和空間，引導他把注意力集中在事情本身，而不是你的情緒反應上。最終，你會發現孩子自己就會收拾「殘局」。 3.父母也要「很誠實」，做好榜樣 想要培養孩子擁有誠實的品格，父母不僅要教導孩子不撒謊、坦誠相待、言而有信、遵守諾言，也要在孩子面前，做最好的示範。 4.鼓勵孩子說真話，培養「誠實」的品格 家長應該讓孩子知道，即使「闖了禍」，只要說出真相，並不會為他帶來傷害。事實上，當孩子確認說實話沒有「壞處」時，他會更樂意做一個誠實的人。相反地，如果孩子認為說實話沒有「好處」，不如掩蓋事實更能讓他逃脫，他就不會主動選擇誠實了。 此外，孩子承認事實時，無論他承認的「錯誤」有多麼嚴重，家長都不要為事情懲罰他。鼓勵孩子養成誠實的品德，遠比懲罰他打碎了貴重的花瓶更為重要。 看完整內容連載 特惠贈品載入中...$(DOCUMENT).READY(FUNCTION(){VAR OPT_MODULE_ID = "M201101_0_GETGIFTINFO_P00A400020005";//模組編碼參數VAR OPT = NEW ARRAY(3);//參數資料變數OPT[1] = NEW ARRAY();OPT[0] = "GETGIFTINFOAJAX1";//CLASS NAMEOPT[1][0] = "0010581074";//ITEMOPT[2] = "M201101_058_VIEW"//TEMPLATEVAR M201101_0_GETGIFTINFO_P00A400020005 = NEW AJAX_PRODUCT_SHOW(OPT_MODULE_ID,OPT);}); 主題活動【2018采實文化暢銷書展】三書7折、特價5折起，滿$499送采實X DEYA手提杯袋 |
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